很久以前,我試圖開始 papa katsu,但我最終放棄了。
我沒有信心,因為我認為只有可愛的女孩才能從爸爸活動中賺錢。
我沒有意識到我是那個被可愛或不可愛的外表主義所束縛的人,我開始通過貶低自己的外表來憎恨自己。
我想寫下我決定在東京市開始爸爸活動的原因。
我開始爸爸生活的原因很簡單,因為我沒有錢。
我就像一個典型的“以夢想為目標的年輕人”,從鄉下來到東京成為一名作家。
上大學的時候住在關西地區,但是在大學裡一共就讀了7年,休學复讀一年。
那時,我覺得自己的生活很失敗,我相信夢想過正常的生活是不可能的。
我大學休學的原因是它不適合我的皮膚。
我喜歡學習,但和當時認識的朋友合不來,惹上了麻煩,情緒低落,最後只好請了假。
直接進了學校,本來以為畢業也是直接的,所以當我休學的時候,我覺得我的生命就此結束了。
現在想來,請假也沒什麼稀奇的,如果能把那段時間用來做點別的事情,那不就是一種人生體驗嗎?怎麼看呢,不過那個時候我已經慌了。
我成了一個宅男,並與我在大學期間發展起來的身體畸形症作鬥爭。
順便說一句,畸形恐懼症是對一個人面部或身體上的微小缺陷的過度恐懼和痛苦。
推特上很多妹子都在擔心,這讓我覺得,對於我們來說,這個身材和臉蛋是我們要用餘生去爭取的東西。
不是有很多pj-sans也患有身體畸形症嗎?
無法接受自己是唯一傷害我們的事情,我們每天照鏡子時都會感到絕望。
我還活著,拼命地抓住我在這樣的日子裡能找到的希望。
我仍然有這種感覺。
我花了大約兩年的時間才從我的宅男中恢復過來。
那時我連出門都不敢出門,我想走在街上,大家會笑話我。
痊癒後順利考上了大學,但繼續吃藥住院,畢業論文寫不出來,只好留級一年。
我真的不喜歡寫畢業論文,那為什麼我最後不寫鬼滅之刃呢?出過這個級別的畢業論文完全是黑歷史。
無論如何,我設法畢業了。
然而,我的生活計劃仍然很瘋狂,我仍然找不到一份正常的工作。
我唯一喜歡的就是寫作。
因為寫日記是我的愛好,所以我決定寫一個長句子作為它的延伸。
我決定去我嚮往已久的東京。
那時我有一份兼職工作,所以我安心地去了東京,但隨之而來的是“冠狀病毒”。
由於突然停止外出,宣布進入緊急狀態。
在一個充滿我一生中從未見過的人物的世界裡,我被解雇了。
我在東京的某個角落,在午後陽光普照的房間裡感到絕望。
由於沒有房租的前景,我想到了 Papa Katsu 作為一份可以快速賺錢的兼職工作。
每天我都擔心研究爸爸的活動。
大約在那個時候,我還知道有“成人”和“🛠”這樣的詞。
而註冊的爸爸活動APP是“Paters”。
我在大學時登記了最微笑的照片。
現在想想,這可能是某種叛逆。
我懷疑我是否能夠利用我在一個叫做大學的地方學到的東西。
以及傳來的信息
“成人,1.5,普通,請。”
我也發現它比市場價格低得多。
在東京這座城市,我覺得自己被定價了,就好像我在蔬菜區排隊一樣。
不過,即便如此,我還是很感激有人重視它。
這對我來說是一線希望。
但如果我以那個價格接受它,那麼每個人都會以那個價格沒事。
所以我最終關閉了應用程序。
我敢肯定熟悉這種事情的人可以只為了大米而賺錢,但作為初學者我不知道。
這就是我開始當爸爸的原因。
之後,我通過反复打零工順利拿到了房租。
也與當時新冠疫苗接種點有大量兼職人員有很大關係。
對我來說,這座城市就是戰場。
充滿夢想與希望的世界,屍橫遍野的都市。
拉鋸戰在有毒霓虹燈點亮的夜晚小鎮上演,在鋼筋水泥叢林中,冰冷的人情與人情交織。
在這樣的戰場上,為了自己想要奪取的未來,我每天穿著防護服,打槍。
我什至不知道誰住在隔壁,我住在一個沒人認識我的小鎮。
這麼一想,我就覺得自己要露個臉了。
在沒有人保護我的戰場上,我愛自己。
今天我還在為那個目標而奮鬥。